Peter sin pan

Bueno, la cosa va de unos niños mal criados. Una noche aparece un garrulillo, llamado Peter Pan (como todos los garrulillos tiene nombre ingles[Jonhy, Tonny,Charly, Peter,...], con un hada(en la vida real es Julia Roberts), llamada campanilla (se comieron la cabeza sus padres para ponerselo), a tirarle los trastos a la niña mayor. Peter parece un niño porque en su pais no se crece, mas o menos como en algunos paises sudamericanos. Antes de seguir decir que en mi pais por estas cosas puedes ir a la carcel, el tal Peter debe tener la tira de años y le entra a una niña, la pederastia es algo muy feo, hay que joderse con lo que le cuentan a los niños que esta bien y encima quieren vender que son buenos. Bueno total que la niña se encoña y se va con el volando, segun sus propias palabras "polvos magicos y un pensamiento alegre para volar", esto lo aclaro, porque hay dos posibilidades:

1. El chaval tiene experiencia o ella se pone a 100 muy facil, hay tenemos los polvos y el pensamiento alegre
2. Los polvos magicos son unas rayitas y el pensamiento alegre viene despues de meterselas
   

[NOTA DEL AUTOR: he visto que salen unas florecitas muy gays en las opciones, yo puse numeros, no florecitas, no me hago responsable de que la porqueria esta haga lo que le sale de los C*O*J*O*N*E*S*]

El caso es que se la camela porque se van al pais de nuncajamaras (Marruecos), con todos los hermanos de la niña, ¿era Wendy? Si era Wendy ella tambien era garrula y explica porque se fue con el. Aquello esta lleno de niños, de lo cual se deduce que es un botellon, aunque ellos lo llaman la ciudad de los niños perdidos o algo asi, para mi que es una comuna okupa.

En esta historia tiene que haber un malo, porque si no... ¿qué mierda historia seria? Este es el capitan garfio (antes de tener el garfio era Juan asecas). Tambien hay por hay un lacoste[gracia patrocinada por Marina] que se trago un reloj y al parecer la mano de Juan, por eso lo tiene acojonado. El capitan garfio (ya no tiene mano asique no es Juan) tiene su panda de lacallos, que tripulan el barco pirata. No, juan no es Johnny Deep, ni Orlando Bloom o como se escriba, aunque si que tiene parecido con Keith Richards.

Tambien me parece que hay unos indios o algo asi, no son españoles. Y una india guarrilla[gracia patrocinada por Marina] que quiere trajinarse "al Peter"(NOTA DEL AUTOR: siempre que salga "al ó la+Nombre o mote de alguien" se esta usando el argot de los garrulos) y que por tanto quiere hacer la puñeta a la Wendy.

Bueno, pues como son todos muy felices viven drogados o inchados a orgias en una comuna okupa,(hay sentencia en firme para echarlos, pero las cosas de palacio van despacio). La india guarrila desentierra el tanga de guerra y se va directa con su pandilla a darle una paliza a la Wendy a la salida del colegio (una de la pandilla lo graba todo con el movil, para después pasarlo). Total que los colegas del Peter se meten a defender a la Wendy y enmedio del varullo, ¿que hace el malo? Secuestrar a la churry de Peter y al resto de la pandilla. La guardia civil esta de huelga pidiendo subida salarial y no hace nada al respecto. Entonces Peter se encabrona y va a rescatar a Wendy y a los amiguetes al barco pirata, el solo, a lo Tom Cruise en el ultimo samurai (post data: Tom Cruise la casca en el intento). Garfio es mas grande mas fuerte y va algo menos colocado, pelean con navajas, que si patachin que si patachan. Como esto es Disney gana el garrulo. ¿Que bien y que divertido no? A garfio lo persigue el lacoste eternamente (lacoste no paso las pruebas para conejito de duracel por racismo de los del casting).

Todos muy felices para siempre, que bonito, voy a llorar y todo.

Y colorin colorado Peter y Wendy se han colocado.

Yo tengo una pregunta. ¿¿¿Donde compraron la pila del puto reloj del cocodrilo??? A mi siempre se me gasta en nada y al cabron este le dura ya años.

¿La ceniqué?

Bueno, la historia va tal que asi, no la la recuerdo muy bien porque la vi cuando era pequeño, pero creo que la esencia la recuerco. La chiquilla se queda sin mami y se quedan solos ella y papi y como el padre esta mas salio que el rabo de un cazo va y se casa (no fue de penalti porque a la muchacha se le había pasado ya el arroz) con una golfa que conoce en un bar de solterones y que busca la pasta del imbecil este. La señora tiene dos hijas y un gato de un matrimonio anterior o no, porque es tan golfa que a saber quien es el padre. Viven los 5 muy bien en una casa de burguesitos, pero como esto no es Disney el padre casca y la madrastra convierte a la niña en chacha. Total que cocina, limpia y plancha para la golfa y sus hij@s, por que con esa cara a saber lo que son además el bigote no las hace muy femeninas que digamos. La chiquilla de oler tanto amoniaco pierde algo la birlocha y acaba creyendo que puede hablar con los ratones y los pájaros.

El rey le comenta al príncipe que tiene que ir emancipándose, además que los súbditos ya comentan que si se hace mayor y no deja descendencia,… El príncipe, cuarentón ya, hace caso a papi y decide que quiere ligar y organiza un baile en plan reality show cutre con porteros en la puerta de la discoteca y todo. Lo anuncia en televisión, radio, reparte propaganda y manda un friki de puerta en puerta vestido de sota de bastos anunciándolo, creo que era un pajero real o algo asi. La cenicienta y las hermanastros quieren ir y se preparan. Las hermanastros se compran un vestido, van a la pelu y se depilan el felpudo, porque la esperanza es lo último que se pierde. La cenicienta como esta tiesa deja que las ratas y los pájaros le hagan un vestidito “monísimo de la muerte”.

Llega el DIA del baile y las hermanastros le joden el vestidito para que no pueda ir. Entonces ella llora y de repente aparece su hada madrina y le ofrece un talego de chocolate. Se fuman unos porritos y se hacen colegas y entonces el hada madrina le apaña otro vestido, le regala unos zapatos de cristal (como ella no tiene que llevarlos…) y le consigue un taxi para que pueda ir, lo que dice la version original de calabazas carrozas y ratones que hacen de conductores no es creible.

Llega al baile, como es tía pasa sin pagar. Se pide un litro y se queda en la barra. Pasa un rato y el príncipe se le acerca, usa un par de trucos baratos y como la cenicienta es bastante fácil no se hace de rogar. Bailan juntos, se ríen, beben,… pero como ella es algo joven tiene que estar de vuelta en casa a las doce y cuarto, pero se da cuenta de la hora tarde y tiene que salir corriendo, perdiendo un zapato con las prisas. El príncipe se queda entonces con un calenton que no veas [NOTA DEL AUTOR:para todo aquel ageno al tema para un tio quedarse con un calenton además de una putada es doloroso de cojones, literalmente]. El se ha quedado pillado por ella y decide ir a buscarla con el zapato, el cual se había guardado porque es fetichista (antes esta gente se llamaban pervertidos a secas).

¿Pero como la encuentra? Según un tio que se llamaba Wenceslao, Oswaldo o Walt, no lo recuerdo bien, el principe va casa por casa probando el zapatito de cristal a todas las mozas. Sujerencias alternativas:¡el cristal no transpira! A la chiquilla con tanto baile le sudaron los pies y le habría quedado un pestazo que no hace falta ser un perro para seguir el rastro. Vale, supongamos que como el principe va ciego no es capaz de seguir el rastro. El plan B, si los zapatos son de cristal mañana va a tener un dolor de pies que no va a ser normal, fijo que va a la farmacia a por alguna pomada o algo, así que con ir a la farmacia al día siguiente y la encuentra. Se quieren mucho, se dan besicos y se casan.

Dos años después ella se separa y se queda con los niños, el palacio y el chofer, mientras se trajina al entrenador de tenis. A el le queda como recuerdo el tener que pasarle una pensión vitalicia y la moraleja es un barrio pijo de Madrid.

Nota aclaratoria: en la película el príncipe va de casa en casa probando el zapato a todas las jóvenes como ya he dicho, lo cual demuestra que no se fijo en su cara y que solo le miraba el escote, porque si no iría mirando a las caras y no probando zapatos. Por lo tanto yo creo que iba a lo que iba, así que de casarse y ser felices comiendo perdices nada de nada, echaron un par de casquetes y a correr.

Se agradece a Marina la ayuda que presto en la elaboración de la versión original de esta chapuza.

El conde león

INTRUDUCCION VERSION PARA ZOOFILOS :los padres de simba hacen a simba (la omito por asquerosa).

INTRODUCCION VERSION PARA PERSONAS NORMALES: Va un mono maquiillado como una drakqueen (¿como se escribe eso?) y enseña a un monton de bichos de la selva a un cachorro de león desde lo alto de una piedra y aunque parece mentira ¡los padres no se lo comen! Si tu coges un cachorro de león los padres se ceban contigo. Bueno, magicamente el mono sigue vivo y los papas del león lloran mucho de alegria.
Un repasito rápido a la manada nos hace ver que hay dos cachorros, un par de machos aunque uno parece que pasa más hambre que los leones de Angel Cristo (nunca mejor dicho) y un aren de leonas.

Bueno, la historia sigue con el cachorrito jugando y desparasitandose con su amiguita del alma, otra cachorra de león que vivia cerca. Rienen una babysiter que es un tucan y que tambien hace de mayodormo ¡y tampoco se lo comen! El tucan y los cachorros juegan y cantan y bla bla bla.
El chiquillo se escapa a los barrios bajos y tiene que ir su papi a salvarlo de los garrulos, interpretados por hienas. Aquí la cosa ya empieza a ponerse fea. Aunque tampoco os lo creais no castiga a su hijo.
El tio del cachorro trata de comerse al tucan, este si que es realista, bien por el. Este verdadero león, y no las nenazas que han salido hasta ahora, quiere ser el rey, asique con ayuda de los garrulos de hace un rato se cepilla Mufasa que es el padre del chavalin y hace huir al cachorro pensando que es su culpa. Que zagal más tonto, ¿no?

El chiquillo crece en el exilio, se hace grande, se hace amigo de un jabali y una especie de rata canija. Un dia aparece su amiga de la infancia, que se ha alimentado muy bien todos estos años y pasa lo que tenia que pasar, que el prota se la quiere cepillar. Ella es una estrecha y en puesto de eso el mono drakqueen que va drogado lo convence para que vuelva y luche con su tio para recuperar su trono y bla bla bla, se fuman unos porritos juntos y ven nubes con forma de su padre y más bla bla bla.

El tio tiene ahora una especie de ejercito formado por leonas, que hay que ser gilipollas para combertir el aren en ejercito. También cuenta con la ayuda de las hienas, lo cual es raro porque lo normal es que cuando consiguio el trono se las hubiera comido y también al tucan enjaulado, que cabron, cometelo o dejalo libre, pero no lo putees asi. Total que el prota lucha con las leonas, las hienas y su tio ¡y pierde! Pues no, contrario a lo que cabria pensar este pedazo de bicho puede con todos porque lo ayudan la amiguita, la rata y el jabali, que cosas, podemos probarlo en el zoo a ver que tal va la cosa. Bueno, su tio a puntito de cascalarla le comenta al prota que el mato a su padre, que es lo que le da fuerzas para ganar, lo mismito que hace el aquarius y el powerade o como se llame.

¡Ahora si! El prota y la golfa de la amiga se lo montan y tienen otro cachorro y la historia se repite, con presentación del mono incluida.
Comentemos las mejores jugadas del cuento:
-Por ahi se dice que si en no se que escena de cuando se pelean el prota y su amiga sale en el humo dibujada la palabra "sex"... yo no lo he visto.
-Hemos aprendido que los monos, los leones, los tucanes y las hienas viven los mismos años, además de que los tucanes y las hienas no se hacen viejos y los leones parece que solo crecen pero no se hacen abueletes ni nada de eso.
-Vamos a aclarar una cosa, el tito al principio estaba esmirriado, además no se comia una rosca porque lo tenian marginado. Tampoco se ven en la pelicula (si no recuerdo mal) ningun leon macho aparte del cachorro, su papa y su tito. Resumiendo, el cachorro y la amiga ¡son hermanos por narices! Y esto es lo q las peliculas infatiles enseñan a los niños, no me estraña que luego salga lo q sale por ahi.

Los tres cerdos

Era se que se era...¿una anciana en una tetera? ¿un idiota con pecera?. No se como sigue pero bueno, al tema. Esto eran tres cerditos que no acabaron siendo jamón, morcillas, salchicha, longaniza y demás derivados varios. Total que se quieren construir una casa. Va el primero y pilla cartones, porque así se la monta en un plis. Va otro y se la compra prefabricada, porque esta de moda y tampoco tiene que currarselo mucho. Y el tercero que es un pijo se construye un chalecito en terrenos recalificados. Total que llega el lobo cabrón y se los quiere zampar, normal, ¿quién no quiere morcillitas? ¿y un jamón? (Los vegetarianos no cuentan) Si estoy hasta por ayudar al lobo y compartir a pachas. Bueno, el lobo empieza por la casa de cartón, y de una patada la tira abajo. El cerdo se mete en la del coleguita de la prefabricada. El lobo aquí se lo curra más y estrella un coche contra ella, y como es normal la hace mierda. Los cerditos huyen y se refugian en la casa del pijo y se ponen un dvd en el home cinema. El lobo aquí lo tiene jodido, ni a patadas ni con coche. Como en el fondo quiere comerse a los cerdos, no joderles las casas, va y se intenta colar destrangis en el chalet. Primero pide ayuda a unos amigos de Europa del Este que se dedican a asaltar chalets y le sugieren que haga el asalto Santa Claus, por la chimenea. El cerdo pijín se cosca y enciende el fuego. El lobo se chamusta con quemaduras de tercer grado y la diña en la u.c.i.. Los cerdos se hacen más "colegas" (yo creo q son una especie de pareja-trio o algo asi, una degeneración zoofila) y viven juntos sin convertirse en comida muy a mi pesar.

Bueno, así son las cosas y así se las hemos contado.